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Son ex-femme met son nez dans notre couple.

November 13, 2016

Bonjour !

 

Je voulais vous parler d’une situation que je rencontre de façon courante dans mes séances. Je continue à écrire des articles ces temps ci pour vous faire un peu découvrir comme ça se passe avec moi.

Le sujet d’aujourd’hui, c’est son ex-femme, à lui.

Vous m’avez dit que vous aimiez beaucoup recevoir des conseils très concrets, et je continue sur cette lancée.

Il est certain qu’en séance, je vais encore plus loin dans le détail, dans le raisonnement, et que c’est du sur mesure pour chaque couple, mais j’espère en tout cas vous donner ici des outils concrets et directement applicables.

Si vous voulez aller un peu plus loin, vous aurez accès ici à trois articles exclusifs.

 

 

J’aimerais partir de la situation suivante (c’est un exemple fictif, mais qui ressemble vraiment à ce qu’on peut me raconter).

« Margot, je me sens perdue, je ne sais plus où j’en suis pour mon couple,  pour mes projets et pour mes sentiments. J’ai 33 ans, j’ai trois  enfants, j’ai une relation avec un homme depuis un an, et lui est séparé de sa femme depuis un an et demi.

La semaine dernière, elle lui a dit qu’il ne pourrait pas revoir leur fille avant qu’elle me rencontre.

Ca m’a beaucoup énervée, ce qui l’a conduit, lui, à s’énerver contre moi. Nous nous sommes disputés j’ai quitté la maison pour prendre un peu de distance.

En rentrant à mon appart’, j’ai reçu un texto très virulent de sa part. Il disait : Je pense vraiment que nous devrions faire une pause dans notre relation. Nous traversons des épreuves ces temps-ci, et apparemment, on n’arrive pas à en parler. Je n’arrive pas à te comprendre et tu ne me comprends pas non plus.

J’ai répondu : Oublie-moi, ta vie sera mieux sans moi et mes enfants.

Je sais que j’ai eu tort, j’étais en colère et frustrée, et je me suis excusée le lendemain. Mais depuis cette conversation, tout est compliqué. Je suis perdue. 

Je ne veux pas le perdre. C’est un homme merveilleux et je l’aime. Ca me désespère. J’ai besoin de conseils pour pouvoir répondre aux signaux contradictoires qu’il envoie et comprendre ce qu’il veut exactement. »

 

 

 

Ce qui s’est passé, c’est que vous avez eu une grosse dispute. Vous allez devoir résoudre ce conflit, et comprendre ce qui se passe entre vous, et aussi reconnaitre ce en quoi vous avez contribué au problème pour lui redonner confiance en vous.

 

Je pense qu’il faut éviter de tomber dans le drame.

Vous êtes engluée dans un drame parce que son ex souhaite créer un drame, et lui dit qu’il ne peut pas voir son enfant sans qu’elle vous voie d’abord. Sérieusement ? Elle est totalement irresponsable, narcissiste, égoïste, et elle a tout faux. Mais ce n’est pas à vous de lui dire ça, à lui.

C’est ce que vous devez apprendre à faire. Vous avez le droit de ressentir des choses, de penser des choses, mais vous ne pouvez pas dire tout ce que vous pensez et ressentez, à moins que votre partenaire ne vous le demande : « Penses tu que sa demande est raisonnable ? »

Et même à ce moment, s’il soulève le sujet, vous devez rester très prudente en donnant votre opinion.

 

Si vous vous exprimez face à lui, fatalement, vous augmenterez votre énervement : Comment peut elle dire ça, comment ose t elle !? Je ne supporte pas qu’il y ait une autre femme entre nous !

Vous devez prendre un peu de distance. Vous devez réaliser que vous contribuez directement à cette dispute.

 

Et c’est la même chose pour lui : il contribue lui aussi au problème. Mais vous pouvez faire quelque chose contre ça.

Ce que vous avez fait en vous énervant, c’est vous mettre entre lui et son enfant.

Vous êtes aussi pour lui, et sur un certain plan vous avez plus d’importance que tout le reste. Mais son enfant, c’est une partie de lui. Il fait ce qu’il pense devoir faire pour rendre sa fille heureuse. Et s’il est obligé de choisir entre vous et son enfant, il choisira toujours son enfant.

C’est le message qu’il a entendu quand vous vous êtes emportée : que vous deviez choisir entre vous ou sa fille.

 

Vous allez devoir reconnaitre votre erreur. Vous pouvez dire par exemple : « Je me rends compte que je me suis énervée contre toi, et que c’était ridicule. Je sais bien que tu feras tout pour rendre ta fille heureuse. J’ai été tellement mal à l’aise et jalouse de ton ex... Je me rends compte que quoi qu’il se passe entre nous deux, elle fait partie de ta vie, parce qu’elle est la mère de ta fille. Je comprends que tu veuilles la respecter. Tu veux qu’elle soit heureuse pour que ton enfant puisse avoir une mère heureuse. Je suis là pour toi. Notre relation va grandir et s’affirmer. Je m’excuse d’avoir complètement foutu le bordel. Je vois que ce n’était pas la meilleure des réactions. J’en ai fait toute une histoire et ce n’était pas mon rôle. Et puis je t’ai dit de m’oublier. C’est ridicule. J’ai joué la victime. Tout ça, ce n’est pas vraiment moi. Je m’excuse. On a tous des moments où on déraille. »

 

 

 

Par rapport aux messages échangés :

Il dit : « Nous ne nous comprenons pas l’un l’autre, prenons un peu de temps sans nous voir. » Vous pouvez lui écrire : « Tu as raison. On a besoin d’un peu de temps chacun de notre côté. J’ai certainement un peu craqué, je n’ai plus maîtrisé mes émotions. Prenons notre temps. Quand tu en auras envie, on mangera ensemble et on prendra un moment juste pour nous. »

C’est tout ce que vous avez à faire.

 

Attendez une semaine ou deux, que les choses s’apaisent, faites lui un repas ou allez au resto et commencez à reconstruire ensuite.

On  fait tous des erreurs, des mauvaises interprétations, on a tendance à faire des drames, mais on peut faire un pas en arrière, voir en quoi on a contribué au drame, s’excuser pour ça, et faire un truc chouette pour notre partenaire. Lui dire des trucs sympas. Et ramener de l’amour entre vous.

Vous n’avez pas tout gâché. Il a besoin de voir que vous pouvez apprendre de vos erreurs. En apprenant de vos erreurs, il apprendra des siennes, parce que quand on change soi-même, ça révèle aussi le meilleur de notre partenaire. C’est un truc génial dans les relations : si vous changez, votre partenaire changera.

Ce qu’on fait d’habitude dans les relations, c’est de demander à l’autre de changer en premier. Vous devez faire le premier pas vers un changement positif en vous-même, qui lui permettra d’effectuer un changement positif en lui. Il en sera si reconnaissant qu’il vous aimera plus que son ex-femme qui lui fait des demandes si ridicules et insultantes.

Si vous êtes trop énervée contre son ex-femme qui est ridicule et insultante, allez déverser votre colère auprès d’une amie ou venez me voir. Mais vous n’avez pas besoin de partager ça avec lui. Il fait juste ce qu’il a à faire : faire passer son enfant en priorité. C’est sa responsabilité à lui. Et vous ne devez pas être entre eux. Vous avez votre relation à vous deux, une relation qui grandit. L’amour est là, ça se voit, ça se sent, vous l’admirez, vous le respectez.

 

Vous méritez l’amour de votre partenaire. Et c’est tout ce que je vous souhaite.

 

 

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